Stroppolina
La Mascotte
questa è proprio una c*****a...l'ho trovata su un blgo, è la presa per il c**o di una telecronaca rai di gobbo e de chiesa...
http://www.torino06.splinder.com/?from=168
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Barzellette & humor
- Autore discussione michela
- Data d'inizio
- Stato
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie.
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie.
Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20.
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta..."
La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19..."
E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta..."
La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19..."
E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
In un Messico di qualche tempo fa, un commesso viaggiatore attraversa con la sua auto un polveroso e torrido paesello ai margini del deserto. Ha sete. Vede il saloon e si ferma. Per strada non c'è un'anima. Entra nel saloon. Ai tavoli ci sono loschi figuri che parlano fra loro e lo degnano appena di qualche sguardo. Timidamente ordina da bere, sentendo il disagio del completo gessato che indossa in un ambiente simile. A un tratto sente:
- FROOOOFF - una scorreggiona tremenda fatta da uno seduto al banco, vicino a lui.
Poco dopo:
- FRAAAAPP - proveniente da un tavolo.
Ancora:
- FROOOOPPP, PRAAAAFF, BROOOOFF - e così via.
Il disagio sale, non tanto per quanto accade intorno a lui quanto per il timore di essere troppo estraneo all'ambiente.
Allora si fa coraggio e pensa:
- Ne farò una anch'io, tanto per immedesimarmi...
E così, anche lui:
- PRRT!
Il finimondo. Urla, tavoli che si rovesciano, persone che corrono all'impazzata e sparano in aria. Dopo un paio di minuti di bolgia totale si spalancano le porte del saloon ed entra un omone grande e grosso, con due pistole grandi e grosse e due baffoni enormi, chiaramente il boss del paesello, che sparando in aria urla:
- FERMI TODOS, EL CUELO VIERGINE ES MIO!!!
- FROOOOFF - una scorreggiona tremenda fatta da uno seduto al banco, vicino a lui.
Poco dopo:
- FRAAAAPP - proveniente da un tavolo.
Ancora:
- FROOOOPPP, PRAAAAFF, BROOOOFF - e così via.
Il disagio sale, non tanto per quanto accade intorno a lui quanto per il timore di essere troppo estraneo all'ambiente.
Allora si fa coraggio e pensa:
- Ne farò una anch'io, tanto per immedesimarmi...
E così, anche lui:
- PRRT!
Il finimondo. Urla, tavoli che si rovesciano, persone che corrono all'impazzata e sparano in aria. Dopo un paio di minuti di bolgia totale si spalancano le porte del saloon ed entra un omone grande e grosso, con due pistole grandi e grosse e due baffoni enormi, chiaramente il boss del paesello, che sparando in aria urla:
- FERMI TODOS, EL CUELO VIERGINE ES MIO!!!
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri piu' e i suoi occhi fissano il vuoto.
Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso: il mio amico e' morto cosa posso fare?
l'addetto risponde:Si calmi, la aiuto io.Si assicuri inanzitutto che il suo amico sia morto!
Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile, Il cacciatore riprende il telefonino e dice:
Ecco fatto. E ora che devo fare?
Sembra che non respiri piu' e i suoi occhi fissano il vuoto.
Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso: il mio amico e' morto cosa posso fare?
l'addetto risponde:Si calmi, la aiuto io.Si assicuri inanzitutto che il suo amico sia morto!
Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile, Il cacciatore riprende il telefonino e dice:
Ecco fatto. E ora che devo fare?
SESSO E CINEMA: Avete mai pensato a quante cose abbiano in comune?
È un’attività molto divertente
ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un’ora e mezza
c’è sempre un prezzo da pagare
di solito si fa di sera
se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
con gli spettacoli all’aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
le ultime poltrone sono le migliori
per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
senza l’intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l’evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
un abbraccio all’inizio non è mai fine a se stesso
un bacio all’inizio non è mai fine a se stesso
una palpata all’inizio non è mai fine a se stessa
tutto il resto sì
se lo spettacolo ti piace non vedi l’ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glie lo sconsigli caldamente
agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
le donne lo preferiscono romantico
per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c’è un po’ d’azione
per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d’azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
se non ti tiene sveglio c’è qualcosa che non va
se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
c’è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
c’è sempre uno che l’ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
a volte non vedi l’ora che finisca
a volte vorresti non finisse mai
se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i cazzi della giornata appena trascorsa
all’ingresso c’è sempre un lembo di stoffa da spostare
non sai mai dove mettere il braccio sinistro
non puoi fumare durante ma non vedi l’ora di fumare dopo
prima ti chiedi sempre come sarà
quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
i più tenaci riescono a farlo in piedi
si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
se è molto bello c’è una lunga fila da rispettare
è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente
È un’attività molto divertente
ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un’ora e mezza
c’è sempre un prezzo da pagare
di solito si fa di sera
se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
con gli spettacoli all’aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
le ultime poltrone sono le migliori
per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
senza l’intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l’evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
un abbraccio all’inizio non è mai fine a se stesso
un bacio all’inizio non è mai fine a se stesso
una palpata all’inizio non è mai fine a se stessa
tutto il resto sì
se lo spettacolo ti piace non vedi l’ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glie lo sconsigli caldamente
agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
le donne lo preferiscono romantico
per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c’è un po’ d’azione
per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d’azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
se non ti tiene sveglio c’è qualcosa che non va
se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
c’è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
c’è sempre uno che l’ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
a volte non vedi l’ora che finisca
a volte vorresti non finisse mai
se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i cazzi della giornata appena trascorsa
all’ingresso c’è sempre un lembo di stoffa da spostare
non sai mai dove mettere il braccio sinistro
non puoi fumare durante ma non vedi l’ora di fumare dopo
prima ti chiedi sempre come sarà
quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
i più tenaci riescono a farlo in piedi
si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
se è molto bello c’è una lunga fila da rispettare
è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente
io non ci credevo e ho provato con una sola mentos.panico ha detto:
risultato: ho passato mezz'ora a pulire il casino che ho combinato!
funziona con qualunque bibita gasata, il meglio è l'acqua minerale di quelle mega effervescenti, viene uno spruzzo immane!
un mio amico in un bar ha buttato una mentos nel bicchiere di coca di un altro mio amico: ho passato tutta la sera a ridere come un pazzo, dovevate vedere la sua faccia! :lol: :lol: :lol:
L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha
mangiato l'iguanodonte
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna
sia morta e risorta almeno otto volte
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere
la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non
si guarisce in tre giorni
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina
pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora
di epica
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe
sembra una macelleria
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo
ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo
cedrone
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con
dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto
all'inferno!»
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito,
portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma
di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono
distratti
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una
lattina ferisce in testa un compagno
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la
classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di
andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe
per mancanza di studenti a cui far lezione.
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della
classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie
richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera,
presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della
strada
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire
l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia
di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri
provvedimenti
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la
sottoscritta abbia comprato la laurea.
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la
scardina e la porta con sé in corridoio.
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché
non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente
insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo
banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe
della terza ora
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per
scrivere: «Io sono il più furbo»
mangiato l'iguanodonte
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna
sia morta e risorta almeno otto volte
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere
la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non
si guarisce in tre giorni
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina
pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora
di epica
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe
sembra una macelleria
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo
ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo
cedrone
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con
dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto
all'inferno!»
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito,
portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma
di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono
distratti
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una
lattina ferisce in testa un compagno
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la
classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di
andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe
per mancanza di studenti a cui far lezione.
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della
classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie
richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera,
presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della
strada
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire
l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia
di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri
provvedimenti
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la
sottoscritta abbia comprato la laurea.
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la
scardina e la porta con sé in corridoio.
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché
non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente
insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo
banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe
della terza ora
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per
scrivere: «Io sono il più furbo»
- Stato