Barzellette & humor

Stato
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1.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
 
Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla
propria moglie per Natale..

"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri.
Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice:
"Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice:
"Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta
igienica"
"UN PACCO DI CARTA IGIENICA?? E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a cagare"
 
2 gennaio :
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli struttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...


31 gennaio :
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio :
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia
prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli
abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto.
L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una
rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la
circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita . Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
 
Due anziani si incontrano, a Firenze.
Vedendo l'altro con il viso contratto da un lato, uno chiede: "Ma che ti è successo?"
E l'altro, parlando a fatica: "Eh, sai, un trombo...!"
"Ma anch'io 'un trombo da anni, ma mica parlo 'osì...!"
 
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."

Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..."
Dopo un minuto il ragazzo stà ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo stà sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri, si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
 

.

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono
a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un
segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui:
"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E
guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di
vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per
celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la
bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la
donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede:
"Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
 
Un uomo esce per andare al lavoro.
La moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito:
-Caro perche' sei tornato?
-Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'.
-Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta.
Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se.
-E tu chi sei ? chiede il marito Sono venuto per le tarme....dice l'uomo Si, ma nudo?
-cxxo se mangiano !!!
 
Adamo: <Signore sono molto solo> disse mentre passeggiava nel Paradiso Terrestre. Dio gli chiese: "Adamo, cosa ne diresti di ua compagna?. Si una persona con cui chiacchierare, giocare, ridere........?una DONNA!
Adamo, fu subito interessato!
Dio disse; < una compagna, una person che ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà e ne sarà entusiasta.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne
avrai voglia soddifando ogni tuo desiderio..
"Adamo, meravigliato, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
" Mi darai il tuo braccio destro e la tua gamba sinistra"
DIO tu mi chiedi molto!
"Senti, e cosa mi daresti per una costola?" Patteggiò il taccagno! Purtroppo.........
 
Appena uscita dalla doccia una donna si guarda allo specchio e pensando ad
alta voce dice
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Il marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito,
dice
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, la donna prende un pezzo di carta
igienica
e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Poi, rivolta al marito chiede "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui risponde
"Devi farlo tutti i
giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
 
Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".
 
Un uomo cieco entra per errore in un bar per lesbiche. Trova il bancone,
si appoggia e ordina un drink.Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:

"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".

Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a
lui, a bassavoce gli bisbiglia:

"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5
cose:

1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di
karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista

Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"

Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno"!!!!!
 
Alla mia carissima :
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.

Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perché:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.




Al mio caro :
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
 
Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Il papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene, donatela più spesso!.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il millepiedi maschio alla femmina: ?Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!?

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria

Due amici al bar ?
Il primo: ?Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: ?Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo!!!

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: ?Lo capirai da grande ? Pompeo!?

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Beckam a Totti: ?Hi! Francesco, come va con il tuo team?".
Totti: ?No no, io ciò omnitele, me trovo mejo".

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: ?Qual è stato il giorno peggiore della tua vita??
L'altro: ?Quel giorno che mi è venuta la diarrea ??

Ligabue canta: ?Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ?
Grazie Liga.

Una suora per strada:
?Oh no ? ho pestato una m.....a.
C......... ho detto m.............a.
Mi...........a ho detto ca........o.
Fa.........o, tanto non volevo neanche fare la suora!?

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di chiamarlo: Sushito nakagata!

Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne ... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cxxo!!

Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: ?Quando vedo il rosso divento un toro!?
Lei: ?Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!?

Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS:Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...

Il sesso è come la matematica. aggiungi il letto, sottrai i vestiti ...
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra un vibratore ...
I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia.. Robocop!

Un tipo domanda: ?Come ti chiami??.
L'altro ?Dododododododomenico ...?
?Ah. sei balbuziente??
?No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!?

Se il bianco biancheggia, lo scuro ...

Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
 
La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata
di ieri.
L'annuncio, fa seguito alla decisione della Ferrari di approfittare
degli incentivi derivanti dalla decreto legge per assumere giovani
disoccupati di Napoli.
La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una recente ricerca
riguardante la capacità da parte di giovani disoccupati partenopei di
rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza
attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può
farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia dal
costo di milioni di euro.
Si consideri che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte
del team Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o
perse nei Pit Stop.
La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra Scuderia presente
nel Mondiale.
Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i
tecnici napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno
di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e
ri-venduto la monoposto alla Squadra della McLaren per quattro stecche
di sigarette.
Si sono quindi allontanati con la 456 nuova di Montezemolo....
 
Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e
del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è
il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si
è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente
alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite
dagli occhi erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti
in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una
scorreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!
 
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