Ho trovato questa cosa su internet.. spero di non tirarmi indietro le bestemmie di tutte le donne del forum...
giusto per farci una risata
LE 10 PEGGIORI FIDANZATE
1) La Fidanzata Cretina. Una volta la Fidanzata Cretina la riconoscevi perché portava abbracciato a uso criaturo lo stereo della macchina del fidanzato, per difenderlo dalle cattiverie del mondo e perché il guaglione le diceva ti sono venuto a pigliare, mo ti porto a spassare, renditi utile e portami almeno lo stereo, e mentre il guaglione si fermava a parlare di pallone con gli amici le Fidanzate Cretine si raggruppavano e confrontavano i pesi dei rispettivi sterei in affido. Invece adesso la Fidanzata Cretina si è evoluta e va insieme al guaglione da Feltrinelli a comprarsi le tazze con le scritte intelligenti, le magliette con le frasi delle scrittore femmine, i poster delle pittore femmine. i pennarelli ecologici ed equosolitari, le caccavelle per il forno, i giocattoli per i nipotini e poi dice: ah ma vendono pure i libri qua?
2) La Fidanzata In Carriera. Inutile dire che si tratta di una deficiente comune piazzata in qualche posto dal padre o, più spesso, dall’amante della Madre Zoccola *******. Essa gira con tre cellulari coi quali passa il tempo lavorativo giocando a Ruzzle e dandosi arie di manager. Il fatto positivo della Fidanzata In Carriera è che non la vedete quasi mai, perché e mo’ tiene un briefing, e mo’ un meeting e mo’ un altro ***** possibilmente in inglese, che poi significa sostanzialmente che si deve vedere col compare, che è un pezzo grosso dell’aziendaccia parastatale succhiasoldi che le permette di fare la bella vita. Viaggia molto per lavoro, ed è la prova vivente che viaggiare non solo non arricchisce culturalmente, ma anzi se sei cretina torni incredibilmente più cretina di prima, anche perché ormai anche le commesse sanno che non è necessario volare fino a New York, tanto Tezenis sta pure a Pastena ormai.
3) La Fidanzata Wedding Planner. Questa è una che è rimasta sotto alla sua Prima Comunione: quando si è vista, preadolescente obesa e scognata, tutta vestita di bianco nello specchio grande dell’armadio di mammà, è rimasta folgorata dalla bellezza dell’abito bianco, ed è da quel giorno che comincia a pianificare il Suo Giorno Più Bello. Ovviamente, il Suo Giorno Più Bello non è gratis, e costerà al futuro sposo, fidanzato da quando tenevano sette anni, una lunga, interminabile serie di Giorni Mostruosamente Brutti. Da quel momento, infatti, ogni singolo avvenimento della loro vita in comune, per quanto insignificante e banale, diventerà una scusa per discutere dell’organizzazione del matrimonio: se la portate a mangiare una cosarella al ristorante, lei dirà ecco, questi sono proprio gli antipasti che non dovremmo mai servire al nostro matrimonio, vero amore? (mentre vi mangiate le zucchine alla scapece che vi piacciono tanto) oppure vi toccherà guardare il dvd del matrimonio di quegli inglesi maledetti che non si potevano sposare di nascosto , almeno quaranta volte. Se la volete fare contenta, e farle vedere il matrimonio dei suoi sogni, fatele vedere Cenerentola, tanto intellettualmente lei là è rimasta: se voi invece no, pigliate la scarpetta di cristallo, chiavategliela in faccia e scappatevene con una rumena.
4) La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio. Contrariamente a quello che pensa la gente non è una lesbica accovata e nemmeno dichiarata, però per voi sarebbe stato molto meglio. Infatti stare con La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio significa praticamente uscire con una che ha lo stesso sex appeal del vostro migliore amico però scassa il ***** come una femmina qualunque. Essa predilige le tute, come i camorristi ai domiciliari, e le praticissime sneakers che le fanno puzzare i piedi come una balena putrefatta: spesso la beccate che si mette pure i vostri maglioni e ve li ritorna che puzzano di sudore. Non si trucca (che sono queste cose), non si mette mai una gonna e non si depila se non con un coltellaccio da caccia allo squalo a mani nude che le lascia le gambe tipo Gaza dopo che ci è passata Israele. Il problema è che, essendo una Fidanzata Allegrona E Maschiaccio fa amicizia con una vrancata di maschi che lei crede essere amici ma noi che sappiamo quanto il maschio tenga all’amicizia femminile abbiamo capito bene, quindi quando alla fine questi, obnubilati dalla quantità di confidenza loro elargita da questa completa ritardata, le mettono una mano in culo, toccherà a voi appiccicarvi a mazzate. E, ovviamente, abbuscare.
5) La Fidanzata Bambi. Quando vi ci fidanzate vi innamorate dei suoi occhioni da animaluccio tenero e tremante nella foresta e vi sentite grandi e potenti, dei principoni azzurri che salvano la damigella dai perigli della foresta incantata: lo vedete quanto siete stronzi? Se vi foste evoluti almeno un solo gradino sopra agli scimpanzé avreste capito che questa tenera creaturina altro non è che la prova che Dio non solo c’è, ma vi tiene pure sul *****. Essa infatti, da quel momento, è completamente affidata a voi: non sa pagare una bolletta alle poste, non sa piantare un chiodo, non sa accendere il televisore, lo stereo, il pc, non sa buttare la spazzatura, non sa cucinare, se la mandate a fare la spesa torna piangendo dopo due minuti perché ha perso i soldi, non sa come e dove si paga l’assicurazione della sua macchina, non sa come e dove va messa la benzina, non sa lavare a terra e nemmeno passare l’aspirapolvere e anzi ignora che in casa esiste un elettrodomestico con questo nome e se solo una volta prova a sbrinare il frigo tempo tre secondi e la vedete correre avanti indietro per casa coi capelli in fiamme chiedendovi come ***** è riuscita a darsi fuoco col ghiaccio. Quindi, da quel momento le dite lascia va’ fammi a fare a me, e vi mettete a fare voi tutti i lavori che invece competerebbero a lei. Se avete la furbizia di occhieggiarla di nascosto mentre state faccia a terra a lavar via le tracce della cioccolata calda che ha appena fatto cadere sul pavimento (e che, ovviamente, non è capace a pulire), le vedrete sulla bocca un sorrisetto malvagio.
6) La Fidanzata Intellettuale. Lo so io, e lo sapete voi che la Fidanzata Intellettuale non esiste e che quelle le femmine a un certo punto decidono che devono essere intellettuali come decidono che devono essere bionde anche se sono tali e quali a Mike Tyson: il problema è che non lo sa lei. Quindi quando decide di diventare una Fidanzata Intellettuale sono cazzi vostri, perché quella è veramente convinta di esserlo. E allora fa come ai poveri quando si vogliono vestire firmati: comincia a pezzottiare le cose veramente intelligenti; per esempio, il suo concetto di prepararvi una gustosa Cesar’s Salad ascoltando Charlie Parker in sottofondo si traduce in : una sciattona mal lavata e spettinata che butta quattro foglie di insalata lavata male e un uovo sodo con pezzi di guscio sporchi di merda ancora attaccati mentre le casse del pc diffondono pezzi di Mario Biondi. Sentite a me, tiratele la concolina in faccia e scappate subito da mammà che stasera su Raimovie fanno la retrospettiva di Franco e Ciccio.
7) La Fidanzata De Sinistra. Ecco, questa è veramente la peggiore di tutte, quella che racchiude in sè tutte le caratteristiche negative della razza umana in generale. Si tratta di una subnormale che passa tutto il tempo a leggere giornali de sinistra e a ripetere a pappagallo qualsiasi stronzata dica qualsiasi stronzo de sinistra milionario vada a raccontare in televisione. Ferocemente reazionaria e crudelmente giustizialista, invoca spesso la pena di morte, la tortura, lo stupro e l’uso dei droni per gli impiegati pubblici che vanno a prendere il caffè per cinque minuti dopo quattro ore di sportello al pubblico. Cattiva dentro, sposa tutte le tesi di Ichino sulla servitù della gleba e pensa che il problema palestinese si eliminerebbe da solo se questi pezzenti facessero la cortesia di levarsi dal ***** e suicidarsi. Quando raggiunge l’apice minacciando di lasciarvi se non votate Rosy Bindi e provate a rinfacciarvi che è una fascista, altro che de sinistra, vi guarda sgranando gli occhi come se foste usciti dall’area 51 e foste di color verde. In effetti l’unico a non aver capito che quelli de sinistra in Italia ragionano così siete voi.
8) La Fidanzata Coi Gatti. All’inizio, quando andate a casa sua, vi fotte perché vi sembra che la percentuale di intelligenza nell’aria sia superiore alla norma di una qualunque casa di femmina: quello che vi sfugge è che sono i gatti ad alzare la percentuale. Questo particolare tipo di imbecille, infatti, è notevolmente più idiota degli animali coi quali convive, e che ovviamente, essendo lei cretina, la schiavizzano immediatamente. La casa di questa babbea sembra appena uscita da un attacco alieno: roba buttata a terra, poltrone e divani ridotte a brandelli, piscio e mestruo animale praticamente su ogni oggetto della casa, piatti e scodelle con avanzi di pesce puzzolente ovunque e lettiere da cui emergono orgogliosi icebergs di merda. Se siete intelligenti vi fidanzate col gatto, sentite a me, tanto quella cretina e com’è gli ha pure intestato l’appartamento.
9) La Fidanzata Fotografa. Quando la fotografia era roba per maschi era una cosa seria. Siccome era faticosa e richiedeva un minimo di conoscenza tecnica le femmine se ne tenevano prudentemente alla larga: dovevi usare un esposimetro, calcolare il tempo e il diaframma, e a monte dovevi aver scelto bene l’obiettivo che ti potevi permettere compatibilmente con le tue tasche. Poi dovevi farti un ingranditore, preparare gli acidi alla giusta temperatura, calcolare per bene il tempo di esposizione della carta (e anche al scelta del tipo di carta era valutata con attenzione), e mettere ad asciugare per bene per fare in modo che sulle stampo e non apparissero quelle fastidiose macchiette di acido. Adesso bastano una macchinetta digitale, una femmina, un cucciolo di cane tenerone e coccolone e vualà, la vostra vita di fidanzati è bella e che rovinata. Lo dovevate sapere che lo sviluppo tecnologico non vi avrebbe portato nulla di buono.
10) La Fidanzata Bona E Pure Garbata Intelligente Ma Veramente No Come A Quella Cretina Che Tenevate Prima Lè Lè Che Vi Siete Scansati E Invece Questa E’ Una Meraviglia Sa Fare Pure Le Pugnette Che Tu Figurati Quando mai Si E’ Vista Una Femmina Che sa Fare Le Pugnette Nun Pazziamm Ncoppa ‘E Pugnette Guagliu’ Cheste So’ Cose Serie E Insomma Tiene Pure Una Fatica E Una Casarella e Una Cosa Di Soldi Da Parte Poi Tifa La Squadra Mia E E’ Contenta Quando Mi Guardo Il Pallone E Pure La Formula Uno Insomma Guagliu’ Questa E’ Quella Giusta Io Me La Sposo Ah Sì Me La Sposo Eccome. Vi lascia dopo due giorni. Ma vi pare che una così, se pure ci esiste, si piglia a voi? Siamo seri, per favore.
fonte: amlo.it
p.s. se vi serve l'aiuto per comprendere qualche piccolo pezzettino in dialetto chiedete...
giusto per farci una risata
LE 10 PEGGIORI FIDANZATE
1) La Fidanzata Cretina. Una volta la Fidanzata Cretina la riconoscevi perché portava abbracciato a uso criaturo lo stereo della macchina del fidanzato, per difenderlo dalle cattiverie del mondo e perché il guaglione le diceva ti sono venuto a pigliare, mo ti porto a spassare, renditi utile e portami almeno lo stereo, e mentre il guaglione si fermava a parlare di pallone con gli amici le Fidanzate Cretine si raggruppavano e confrontavano i pesi dei rispettivi sterei in affido. Invece adesso la Fidanzata Cretina si è evoluta e va insieme al guaglione da Feltrinelli a comprarsi le tazze con le scritte intelligenti, le magliette con le frasi delle scrittore femmine, i poster delle pittore femmine. i pennarelli ecologici ed equosolitari, le caccavelle per il forno, i giocattoli per i nipotini e poi dice: ah ma vendono pure i libri qua?
2) La Fidanzata In Carriera. Inutile dire che si tratta di una deficiente comune piazzata in qualche posto dal padre o, più spesso, dall’amante della Madre Zoccola *******. Essa gira con tre cellulari coi quali passa il tempo lavorativo giocando a Ruzzle e dandosi arie di manager. Il fatto positivo della Fidanzata In Carriera è che non la vedete quasi mai, perché e mo’ tiene un briefing, e mo’ un meeting e mo’ un altro ***** possibilmente in inglese, che poi significa sostanzialmente che si deve vedere col compare, che è un pezzo grosso dell’aziendaccia parastatale succhiasoldi che le permette di fare la bella vita. Viaggia molto per lavoro, ed è la prova vivente che viaggiare non solo non arricchisce culturalmente, ma anzi se sei cretina torni incredibilmente più cretina di prima, anche perché ormai anche le commesse sanno che non è necessario volare fino a New York, tanto Tezenis sta pure a Pastena ormai.
3) La Fidanzata Wedding Planner. Questa è una che è rimasta sotto alla sua Prima Comunione: quando si è vista, preadolescente obesa e scognata, tutta vestita di bianco nello specchio grande dell’armadio di mammà, è rimasta folgorata dalla bellezza dell’abito bianco, ed è da quel giorno che comincia a pianificare il Suo Giorno Più Bello. Ovviamente, il Suo Giorno Più Bello non è gratis, e costerà al futuro sposo, fidanzato da quando tenevano sette anni, una lunga, interminabile serie di Giorni Mostruosamente Brutti. Da quel momento, infatti, ogni singolo avvenimento della loro vita in comune, per quanto insignificante e banale, diventerà una scusa per discutere dell’organizzazione del matrimonio: se la portate a mangiare una cosarella al ristorante, lei dirà ecco, questi sono proprio gli antipasti che non dovremmo mai servire al nostro matrimonio, vero amore? (mentre vi mangiate le zucchine alla scapece che vi piacciono tanto) oppure vi toccherà guardare il dvd del matrimonio di quegli inglesi maledetti che non si potevano sposare di nascosto , almeno quaranta volte. Se la volete fare contenta, e farle vedere il matrimonio dei suoi sogni, fatele vedere Cenerentola, tanto intellettualmente lei là è rimasta: se voi invece no, pigliate la scarpetta di cristallo, chiavategliela in faccia e scappatevene con una rumena.
4) La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio. Contrariamente a quello che pensa la gente non è una lesbica accovata e nemmeno dichiarata, però per voi sarebbe stato molto meglio. Infatti stare con La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio significa praticamente uscire con una che ha lo stesso sex appeal del vostro migliore amico però scassa il ***** come una femmina qualunque. Essa predilige le tute, come i camorristi ai domiciliari, e le praticissime sneakers che le fanno puzzare i piedi come una balena putrefatta: spesso la beccate che si mette pure i vostri maglioni e ve li ritorna che puzzano di sudore. Non si trucca (che sono queste cose), non si mette mai una gonna e non si depila se non con un coltellaccio da caccia allo squalo a mani nude che le lascia le gambe tipo Gaza dopo che ci è passata Israele. Il problema è che, essendo una Fidanzata Allegrona E Maschiaccio fa amicizia con una vrancata di maschi che lei crede essere amici ma noi che sappiamo quanto il maschio tenga all’amicizia femminile abbiamo capito bene, quindi quando alla fine questi, obnubilati dalla quantità di confidenza loro elargita da questa completa ritardata, le mettono una mano in culo, toccherà a voi appiccicarvi a mazzate. E, ovviamente, abbuscare.
5) La Fidanzata Bambi. Quando vi ci fidanzate vi innamorate dei suoi occhioni da animaluccio tenero e tremante nella foresta e vi sentite grandi e potenti, dei principoni azzurri che salvano la damigella dai perigli della foresta incantata: lo vedete quanto siete stronzi? Se vi foste evoluti almeno un solo gradino sopra agli scimpanzé avreste capito che questa tenera creaturina altro non è che la prova che Dio non solo c’è, ma vi tiene pure sul *****. Essa infatti, da quel momento, è completamente affidata a voi: non sa pagare una bolletta alle poste, non sa piantare un chiodo, non sa accendere il televisore, lo stereo, il pc, non sa buttare la spazzatura, non sa cucinare, se la mandate a fare la spesa torna piangendo dopo due minuti perché ha perso i soldi, non sa come e dove si paga l’assicurazione della sua macchina, non sa come e dove va messa la benzina, non sa lavare a terra e nemmeno passare l’aspirapolvere e anzi ignora che in casa esiste un elettrodomestico con questo nome e se solo una volta prova a sbrinare il frigo tempo tre secondi e la vedete correre avanti indietro per casa coi capelli in fiamme chiedendovi come ***** è riuscita a darsi fuoco col ghiaccio. Quindi, da quel momento le dite lascia va’ fammi a fare a me, e vi mettete a fare voi tutti i lavori che invece competerebbero a lei. Se avete la furbizia di occhieggiarla di nascosto mentre state faccia a terra a lavar via le tracce della cioccolata calda che ha appena fatto cadere sul pavimento (e che, ovviamente, non è capace a pulire), le vedrete sulla bocca un sorrisetto malvagio.
6) La Fidanzata Intellettuale. Lo so io, e lo sapete voi che la Fidanzata Intellettuale non esiste e che quelle le femmine a un certo punto decidono che devono essere intellettuali come decidono che devono essere bionde anche se sono tali e quali a Mike Tyson: il problema è che non lo sa lei. Quindi quando decide di diventare una Fidanzata Intellettuale sono cazzi vostri, perché quella è veramente convinta di esserlo. E allora fa come ai poveri quando si vogliono vestire firmati: comincia a pezzottiare le cose veramente intelligenti; per esempio, il suo concetto di prepararvi una gustosa Cesar’s Salad ascoltando Charlie Parker in sottofondo si traduce in : una sciattona mal lavata e spettinata che butta quattro foglie di insalata lavata male e un uovo sodo con pezzi di guscio sporchi di merda ancora attaccati mentre le casse del pc diffondono pezzi di Mario Biondi. Sentite a me, tiratele la concolina in faccia e scappate subito da mammà che stasera su Raimovie fanno la retrospettiva di Franco e Ciccio.
7) La Fidanzata De Sinistra. Ecco, questa è veramente la peggiore di tutte, quella che racchiude in sè tutte le caratteristiche negative della razza umana in generale. Si tratta di una subnormale che passa tutto il tempo a leggere giornali de sinistra e a ripetere a pappagallo qualsiasi stronzata dica qualsiasi stronzo de sinistra milionario vada a raccontare in televisione. Ferocemente reazionaria e crudelmente giustizialista, invoca spesso la pena di morte, la tortura, lo stupro e l’uso dei droni per gli impiegati pubblici che vanno a prendere il caffè per cinque minuti dopo quattro ore di sportello al pubblico. Cattiva dentro, sposa tutte le tesi di Ichino sulla servitù della gleba e pensa che il problema palestinese si eliminerebbe da solo se questi pezzenti facessero la cortesia di levarsi dal ***** e suicidarsi. Quando raggiunge l’apice minacciando di lasciarvi se non votate Rosy Bindi e provate a rinfacciarvi che è una fascista, altro che de sinistra, vi guarda sgranando gli occhi come se foste usciti dall’area 51 e foste di color verde. In effetti l’unico a non aver capito che quelli de sinistra in Italia ragionano così siete voi.
8) La Fidanzata Coi Gatti. All’inizio, quando andate a casa sua, vi fotte perché vi sembra che la percentuale di intelligenza nell’aria sia superiore alla norma di una qualunque casa di femmina: quello che vi sfugge è che sono i gatti ad alzare la percentuale. Questo particolare tipo di imbecille, infatti, è notevolmente più idiota degli animali coi quali convive, e che ovviamente, essendo lei cretina, la schiavizzano immediatamente. La casa di questa babbea sembra appena uscita da un attacco alieno: roba buttata a terra, poltrone e divani ridotte a brandelli, piscio e mestruo animale praticamente su ogni oggetto della casa, piatti e scodelle con avanzi di pesce puzzolente ovunque e lettiere da cui emergono orgogliosi icebergs di merda. Se siete intelligenti vi fidanzate col gatto, sentite a me, tanto quella cretina e com’è gli ha pure intestato l’appartamento.
9) La Fidanzata Fotografa. Quando la fotografia era roba per maschi era una cosa seria. Siccome era faticosa e richiedeva un minimo di conoscenza tecnica le femmine se ne tenevano prudentemente alla larga: dovevi usare un esposimetro, calcolare il tempo e il diaframma, e a monte dovevi aver scelto bene l’obiettivo che ti potevi permettere compatibilmente con le tue tasche. Poi dovevi farti un ingranditore, preparare gli acidi alla giusta temperatura, calcolare per bene il tempo di esposizione della carta (e anche al scelta del tipo di carta era valutata con attenzione), e mettere ad asciugare per bene per fare in modo che sulle stampo e non apparissero quelle fastidiose macchiette di acido. Adesso bastano una macchinetta digitale, una femmina, un cucciolo di cane tenerone e coccolone e vualà, la vostra vita di fidanzati è bella e che rovinata. Lo dovevate sapere che lo sviluppo tecnologico non vi avrebbe portato nulla di buono.
10) La Fidanzata Bona E Pure Garbata Intelligente Ma Veramente No Come A Quella Cretina Che Tenevate Prima Lè Lè Che Vi Siete Scansati E Invece Questa E’ Una Meraviglia Sa Fare Pure Le Pugnette Che Tu Figurati Quando mai Si E’ Vista Una Femmina Che sa Fare Le Pugnette Nun Pazziamm Ncoppa ‘E Pugnette Guagliu’ Cheste So’ Cose Serie E Insomma Tiene Pure Una Fatica E Una Casarella e Una Cosa Di Soldi Da Parte Poi Tifa La Squadra Mia E E’ Contenta Quando Mi Guardo Il Pallone E Pure La Formula Uno Insomma Guagliu’ Questa E’ Quella Giusta Io Me La Sposo Ah Sì Me La Sposo Eccome. Vi lascia dopo due giorni. Ma vi pare che una così, se pure ci esiste, si piglia a voi? Siamo seri, per favore.
fonte: amlo.it
p.s. se vi serve l'aiuto per comprendere qualche piccolo pezzettino in dialetto chiedete...