Siete internet-dipendenti?

N

NetAlps

New member
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia. 8)Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

Vi riconoscete?
 
Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese
"souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e
solo noi italiani, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno
tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale
di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana....

Il seguente è un memorandum, realmente distribuito
agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente
serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per
gli impiegati della IBM Italia.)
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di
ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare
correttamente, o funziona a scatti, è possibile che
esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa
della delicata natura della procedura di sostituzione
delle palle, è sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinare di che tipo di palle
ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta
esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi
americani sono normalmente più grandi e più dure di
quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR).


La procedura di rimozione di una palla varia a seconda
della marca del topo. La protezione delle palle dei
topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta
saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione
delle palle dei topi americani deve essere prima
esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di
elettricità statica ma è bene comunque trattarle con
cautela, così da evitare scariche impreviste.

Una volta effettuata la sostituzione, il topo può
essere utilizzato immediatamente (ed ecco la vera
perla del memorandum...) Si raccomanda al personale
esperto di portare costantemente con se un paio di
palle di riserva, così da garantire sempre la massima
soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è
possibile inviare richiesta alla distribuzione
centrale utilizzando i seguenti codici: PIN 33F8462 -
Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi
stranieri
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ecco perché si raccomanda sempre che le traduzioni
vengano fatte da persone di madrelingua nella lingua
d'arrivo del testo....
 

.

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:
"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare." L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160 dollari.
A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.
Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computerne' l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!"
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"

*Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita
*Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail
*Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario
 
Finalmente, tramite internet, è possibile avere a portata di mano tutti gli elenchi telefonici italiani....
Aldilà delle più ovvie motivazioni, sbirciare gli elenchi telefonici alla ricerca di nomi cretini o esilaranti è stata, da sempre, la tentazione di molti. Va da se che questo strumento informatico amplifica a dismisura il parco degli orrori onomastici, aumentando perdipiù la comodità di ricerca. Ecco cosa siamo riusciti a scovare in un paio d'orette di oziose indagini. Tutti nomi veri, tutti nomi di persone che devono condurre un'esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici.
Non ho alterato proprio nulla; tutt'al più mi son limitato ad anteporre i cognomi ai nomi quando l'umorismo lo richiedesse.

La ricerca è stata intrapresa, com'è ovvio, a cominciare dagli argomenti scatologici e volgari.
Ho fatto cosi la conoscenza di MARIA VITTORIA FIGA e della complementare signora MARIA VITTORIA CAZZONE.
Sono poi incappato in una non ben identificabile WILLIAMS VAGINA, in una piu graziosa ma non meno stimolante FICUZZA ROSA e nella parca ma sincera MONA MODESTA.
Venendo (è il caso di dirlo) alle volgarita orali, ecco imporsi il nome di POMPA ADDOLORATA, fellatrice coatta e scontenta, seguito a breve distanza da quelli di COSTANZA POMPA BOCCHICCHIO, LUCIANA POMPA CHIATTI (è l'epoca delle specializzazioni, come vedremo anche in altri casi), POMPA FACCILONGO (quasi una preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA (contraddizione in termini, direi, come quella incarnata da VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA e SESSO VIRGINIO), LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanzia d'origine controllata). Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica "arte del ricamo"...), BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio). Conclude il gruppo l'indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l'instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA.
Aperta a tutte le esperienze sessuali che conducano al godimento del maschio sembra invece la signora SANDRA SBORRA, accompagnata dai non meno voraci GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA.
Svelta di mano risulta ASSUNTA SEGA, frequentata assiduamente dal signor FELICE DELLA SEGA; mentre chi si contentasse di un colpetto e via, ecco per lui RENATA BELLA BOTTAREL.
Fra le professioniste dell'amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire "una vera vacca"), di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa), di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), di TROIA FELICE, dell'economica KETTY PIGLIAPOCO e dell'esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di ANGELA RIZZA CICCAZZO e ADRIANA RIZZA TRAPANI, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE, di CESIRA TOPA PANTALONI, dell'acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA, di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA, di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA, di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY GODI, della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO e di MARIA TROIA PECORINA (non bella in volto, mi dicono), di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: tutte annose conoscenze di altri professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.
Gusti particolari potrebbero rivelare le signore FRANCESCA TROIA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA.
Sono ancora incerto se ascrivere nella lista i nomi di ELVIRA VACCA DI MARE e di EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di "Quark". Si tratta del medesimo imbarazzo che provo dovendo catalogare il nome di MICHELA TROMBETTA BOCALE, senza sapere se si tratti di una chicca erotica, di uno scherno volgare o di un difetto che avrebbe bisogno delle cure di un buon otorinolaringoiatra. E la signora BRUNA LECCADITO GALETTO sara una buongustaia oppure...? e MARIA CIUCCIOVASINO? e ANNA SPRIZZI D'ORO? e VESPASIANO SCOSCIA?
Chi della propria specialita ha fatto addirittura un grido di battaglia è ERMELINDA FRUSTACI, cosi battezzata dal suo cliente più affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT. GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO: tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI.
Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività.
Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO? Senza parlare delle nequizie profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE, BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE, JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO.
E chissa: i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE (il quale dovrebbe rivolgersi, per sicura soddisfazione, alla signora SILVANA TROMBATORE RIZZA)
 
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