Barzellette & humor

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michela

Dama Nera
Un po' volgare, ma divertente ...

Primo giorno di scuola in una scuola Americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?"
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?" Di nuovo Suzuki in piedi. "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa: "Vafxxxxulo 'sti baxxxrdi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" - Esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:"Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi èstato a dire questo!!" Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo Ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991".

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scaxxato: "Succxxxxelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo??" Urla la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello Studio Ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del caxxx!"
E Suzuki: "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002!" La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: "Caxxx! Non ho mai visto un casino simile!" "Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coxxxxxne di Tremonti"


..... commenti??? Mic
 
Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua. Questa ragazza lo fa impazzire , se ne innamora ...

Però è molto timido e non osa farsi vivo ... Infine
un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto
proprio davanti agli occhi della ragazza che non può fara meno di vederlo. La ragazza legge il biglietto che dice : "...ti vedo tutti
giorni ... sono innamoratissimo ... sei bellissima... farei
qualunque cosa per te ... voglio far l'amore con te: subito, ora!!

Se sei interessata tira la corda una sola volta, se invece non sei interessata tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta ..."
 
Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare... Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra.

Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un..... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.

Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".

La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:

"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà
Danilo, come va!"
 
Dimostrazione empirica della superiorità maschile

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora li.
 

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Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con
ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...


Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

Sapete cos'è un nanosecondo????
Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio??
Col-pendolo!

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso
corri per sederti

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.


A.A.A. cerco uomo di razza perchè bastardo l'ho già avuto.


Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo,
Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!!


La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se
fossi ricco?" "Figa&champagne!".
"E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"


In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino
gigante. Gli si avvicina un bambino albanese e
gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
 
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli)

Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede: Uot is ior neìmm'? E il lord: My name is Bond... James Bond, and
you? My name is Sep... Giu Sep!!!
 
DAL LIBRO AMERICANO: "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA A= avvocato T= testimone

A: Quando compie gli anni? T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno? T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria? T: Si.
A: E come influenza la sua memoria? T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(xxxxxx...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei. T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei? T: 45 anni.
(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato? T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò? T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto? T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?! T: Si
A: Quanti maschi? T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment)

A: Come finì il suo primo matrimonio? T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso? T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna? T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse? T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia? T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore? T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
 
UN BUON VENDITORE"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice in modo autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegno".

ENTRA IN NEGOZIO UNA SIGNORA: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro"
Dice il droghiere al commesso: "Vedi, cosi si fa"

ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" Dice il droghiere al ragazzo: "La prossima cliente toccherà' a te"

ENTRA UNA TERZA SIGNORA: "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX" Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO e il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......" La interrompe il commesso: "Lo so, ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa ?????"
 
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'.
Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa.
Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi.
L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..".
Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso.

Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman!"
 
Batman e SupermEn si incontrano. SupermEn fa all'amico: Lo sai che mi è successo ieri ?

No... racconta!!!

Stavo volando nel cielo di New York quando, col mio super udito, ho sentito una donna che gemeva...

allora mi sono avvicinato un po' e con la mia super-vista ho notato che la donna era sola, nuda nel letto, e gemeva!! E tu che hai fatto ? Gli sono saltato addosso... e l'ho penetrata selvaggiamente... E poi?

Sapessi come s'è incazzato l'UOMO INVISIBILE!!!
 
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
 
Perche' il cioccolato e' meglio del sesso:

1- Il buon cioccolato si trova facilmente!
2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi...
3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi.
4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterà.
5- La gente dello stesso sesso può avere cioccolato insieme senza
essere giudicato con strani nomi.
6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania
dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi.
7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il
cioccolato.
8 - Puoi averne piacere anche se non é duro.
9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo.
10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi
farne a meno per nove mesi.
 
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"La coca"
"Tu Giuda?"
"Le guardie"


Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?" - "No, ho solo avuto una giornata di merda!"

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco" - L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
 
Se la montagna viene da te e tu non sei maometto... Corri,
perche è una frana !

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitorie vedendoli,
disse :"E voi vorreste portare me dallo psicologoperchè mi succhio il dito ?"

A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista :"Aohoo !! Ma quando parte 'sto cesso" e l'autista:" Quando se riempie de stronzi ! "

4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese ??
1-è arrivato da solo
2-ha una bici sua
3-ha imparato la nostra lingua
4-vuole tornare a casa

A natale bisogna essere piu buoni.
Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è natale.
Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra "Buone Feste"

Quando Abramo liberò gli ebrei dall'Egitto, il faraone tentò di fermarlo
dicendo:"don't touch my EBREIL ! "

"Mamma cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia..."
"fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia !"

Marito e mogliestanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù e lui :" minchia....funziona !"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa .
"Ma cosa fai?" e l'amico "dai che porta bene,sposa bagnata sposa fortunata !"

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida :" fermi, questa è una rapina !"Un signore si alza e dice:" maronna mia ....che spavento!
pensavo fosse 'o controllore !"

Il sole alla cacca "domani sarò alto nel cielo "
la cacca "bhe ,questo mi secca un po' !"

Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale.
Il prete sconvolto esce e davanti al crocefisso
chiede:"padre, cosa devo fare ?"
Gesù :" toglimi i chiodi !!! "
 
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